大鳥的天空

 
 
    最近的急风骤雨不时迎面而来，让我有点措手不及。
    早上，妹再一次发热，又是39，我开始恨这个数字了；疲惫的身心完全取代了平日的笑容，让人看着都觉得很难受。南方医院的空气混浊依旧，这令人反胃的鬼地方！祈祷，希望她快快好起来吧。。。
   中午，打电话回家，说了一些事情，发现自己的观点与家里开始有了比较大的分歧，父亲不同意我的一些决定；我无意违抗他的意思，不过我坚持自己的想法，我相信自己能处理好。
   下午，一直在实验室待到六点半，发现自己好多切片和大体不懂；病理，接下来两个星期，已经没有退路了。
   晚上，十点半不到被人从自习室驱逐出来，我的复习计划再一次被打乱。
   喜欢淋雨，是因为她的轻柔能让我冲去身上的疲惫，荡涤心中的杂念，找回真实的自我；急风骤雨只能平添我的烦恼。
   暴雨，可停否？

    我有罪，我该被淋雨！
    我有罪，我不该来到这个美丽的SMU；
    我有罪，我不该在6月27日的上午只顾自己一大早跑去上病理课，而不绑架班里的8位同学去教室以强迫他们（她们）上课；
    我有罪，我不该明知校园纠察队的同学已经坐在我们班里面却不将她马上撵出门去；
    我有罪，我不该在让学校因为这件事而发火从而降罪于我们尊敬的胡队长身上，进一步导致我们的尊敬的胡队长肝火过剩从而萌生惩罚我们全体男生的念头；
    我有罪，我不该在队长吩咐我们在大雨的时候搬椅子还有了一点点不服；
    我有罪，我该被淋雨！

    

 
   学生会和行政骨干结束了一天的美森农庄之行，发生了不少有趣的事情。
   早上七点我们来到基础部门口，一个个精神抖擞的样子；七点二十，我们终于向着目的地出发了。导游是个叫“叶子”的女孩子，虽然刚刚大学毕业，不过还是比较专业的。
   刚刚进入番禺区，突然坐在我后面的一位师弟嚷嚷着：
  “怎么有股烧焦的味道？”
   刚开始大家都不以为然，以为没什么事；突然“bomb”的一下，后车胎暴了。大家的神经顿时紧张起来，等司机找到一个合适的位子停下车，大家纷纷下了车。下去一看，居然发现暴了的车胎有火苗！扫兴是其次，我们的安全是否有保障？早上七八点钟，车速不超过60公里，轮胎会着火？恐怕事情没那么简单吧。不行，得去理论一番。
   “那你问我那么专业的问题，我也没法回答啊；但是为了不耽误大家的时间，我们还是在这里的维修店修好吧，况且离农庄也不远了。”叶子这样辩护着。
    八点四十五，在这部让我们心有余悸的汽车上，我们继续开始农庄之行。在车上，我和天赐互相指责着对方最近吃了上火的东西，由于排了不明气体而直接导致了这次意外。
   九点三十，我们终于安全到达目的地。放下行李之后，我们开始了这次游玩。第一个项目是过山车，我坐上了第一部，本以为可以尽情地欢呼，结果一圈下来发现这所谓的过山车一点都不刺激，完全让人失去了狂叫的噱头。接着我们到了旁边所谓的迷宫，这个迷宫是由一圈圈的不过胸口的墙所围成，转了一圈下来，不足2分钟就走过了所有路程，没挑战...
   十点四十，肚子开始向我抗议。于是大家开始准备午饭：生火，炒菜，煲汤...虽然还会犯没放盐的低级错误，不过我们组在一位师妹的主厨领导下终于完成了咖哩鸡、豆腐干炒猪肉、火腿炒鸡蛋等一系列菜，而且味道相当不错，经历了午餐制作的全过程，才发现原来要完成一顿像样的午餐可真不是件容易的事。
   吃饱喝足了，我们继续在农庄的各个角落寻找满足我们玩乐的项目。不过说真的，除了飞天转椅让我们有了点飞翔的感觉，还有活鬼城和古墓稍微让我们有了点恐怖的感觉外，其他的森林探险、水上乐园等感觉都很一般。特别是滑草，有种被骗的感觉，滑了半山高而已，还要自己拉上来。后来我们一致决定碰碰车是我们最喜欢的项目（虽然感觉有点幼稚～）。似火的骄阳也是导致大家玩得不够尽兴的原因之一，到了下午四点，我们决定回去了。
   我们学生会的第一次出游，也是最后一次，虽然游玩的不怎么爽，不过我觉得大家都挺可爱的，玩的时候就是个孩子。番禺农庄之行，不错的经历，美好的回忆。

    好久没上来写点东西了，考完六级，终于忍不住点了“登录”...
    最近心绪有点乱，周一考完免疫，虽然感觉不差吧，不过总是觉得不爽；好些题目没重点复习好。今天下午的六级考的比较烂，前面花的时间太多，一篇阅读理解没时间做了。。。
    前面放着一份饭却没什么食欲，已经不是一次两次了，经常跟朋友说自己只有在不饿又到吃饭时间的时候才会到饭堂去；不过已经大二了，该适应的不该适应的都差不多习惯了。记得有人说过“人们对物质上的东西总是很容易就适应了”，真的是这样.
    最近在听《神奇的九寨》和《九寨的情缘》，好老的民歌，估计没几个人喜欢。不过我觉得真的很有感觉，特别是神奇的九寨，听着听着，往事一幕幕顿时浮现在眼前；过去总是有太多让人难以割舍的东西，总是告诉自己人生就像开在高速公路上的汽车，后视镜中纵然有太多美好的风景，毕竟，前方的路才是最重要的。可是，面前的经常撞车让我每天身心疲惫，总是想着偷偷地去看看后视镜里的世界－－－曾经的骄傲，曾经的无畏，还有曾经的困惑...
    不想再想什么决心的东西了，小学老师就是这么教的，一直到现在；仿佛世界本应该是美好的一样。
    晚上给同为东中和SMU学子的几位师兄举行毕业欢送会，看看不久之后我们也要做的事情吧。明天学生会的出游应该会是一次不错的经历，期待中。
    饭盒里还剩一些残羹冷炙，，，终于要浪费了.
    现在是十点三十六分了，刚刚听完好些东山人的想法，其中包括黄明师兄对自身的见解。他从大二下学期开始写书，到大三下学期完成，然后经过艰难的向出版社推荐的过程，终于有了我现在手中的这本《解读中医》。他对自己的各种经历都有着自己的见解；“每个人都有自己的价值系统”“多跟好的老师交流，一个好的老师会时刻鼓励你，让你认识到自己是最棒的”。。。还有好些人的看法，虽然很多跟我的有冲突，但是我并不觉得这又什么问题，毕竟每个人都有自己的想法；也没有一个恒定的标准去衡量每一个人的得失与成败。
     做好自己，这是最重要的！
 

   
   
   今天晚上终于召开了学生会换届会议，随着新一届委员的上任，我们这一批老委员终于可以下岗了。
   虽然开会前后面对每个人都是笑脸相迎，可是细细一想，毕竟在这个组织做了一年多了；人非草木，终究还是有些不舍，而且部门上的设置也有很大的变化。终日不得闲的主席、文艺出众的师姐、认真寡语的师兄... 群上激烈的争辩，会议上的谈笑风生，工作中的同心协力... 美好的记忆啊
   我的两位理事，包括EVEN都成了办公室副主任，或许不是她所希望的结局吧，不过在这样的环境下很多事情不是我们能左右的；相信她以后会做的更好，已经听过别人说她具有当主席的潜质。还有小猪现在是主任了哦，成了我之前两位理事的顶头上司；虽然之前从未想过，不过，，，不管怎样，祝福她。
   “师姐，肚子好饿；是不是应该请前部长吃点东西阿？”说来惭愧，我似乎很少这样称呼我的副部，哦，应该是前副部。
    还好她答应了。
    “师姐，以后就不能随意叫你干活了哦，比较郁闷...”我们走在校道上。
    “哼，知道就好，以后是我叫你干活”
    结束学生会和护旗队的工作，开始单纯的日子了，感觉挺不错的。以后最奢侈的做法或许就是在图书馆三楼转悠半个小时，然后随机抽出一本小说，花一整个晚上把它看完然后悄悄放回书架...
    晚上在图书馆碰见猪头了，好像不会老的样子，还是那么可爱，好看。。。不过身边多了位护花使者了。
    还有下午遇见的，“嘿”，美丽的笑，回味中。
 

   今天下午是机能实验课，去到基础部3楼，看到实验室前的一只只兔子，就知道这些可爱的家兔又要成为我们今天实验的牺牲品了。
   果然不出所料，今天要做的是动脉、静脉和输尿管插管技术。在经过老师的讲解和教学录像的演示之后，我们就开始了这次实验。
   要在家兔的颈动脉和颈静脉还有输尿管上插管，麻醉是这次实验的第一步。这次是要在它的耳缘静脉处注入麻醉剂；对于上次空气栓塞实验中几次未能注射入空气的我对此依然心有余悸，正巧我们组有人自告奋勇拿起了注射器。可是他似乎对此操作也不行，而且兔子好象也不怎么喜欢他，拼命在挣扎着，几处出血了都未能成功。ok,,,还是我来吧。这次挺顺利的，我第一下就把麻醉药注射进去了；而且经过老师的检验，麻醉效果不错，嘿嘿。（其实后来发现麻得不够深，因为还有有一部分注射到皮下了，只是当时我们都没注意到）这时听见邻桌的同学在叹气，去到一看，可能是注射麻药太快了，发现他们的兔子已经命丧黄泉了，好惨...
   接下来就是静脉插管了，由于是第一次，有时还是要在老师的协助才能完成（这时我就从主刀变成一助了，有点郁闷...）。我们剪开了兔子颈部的皮肤，接着，钝性分离。。。费了九牛二虎之力，终于将管插进了静脉；然后依次是动脉、输尿管。我发现做主刀手的感觉真是爽，特别是同组的婕是个很不错的助手。
   最後是家兔的处死了，这时我们问一位老师要用什么方法，他说，开胸。然后我们就开始打开兔子的胸腔，一不小心剪到动脉了，血液呈放射状喷射出来，我赶紧用手挡住；还好不是大动脉。。。等我们开胸后，还能清楚地看到家兔的心脏在有力地跳动。这时那位老师又过来了：
   “嗯，开胸挺彻底的，不错...”
   我们正在窃喜，突然另一位老师过来，
   “你们在干什么？？？”
    “开胸处死啊”
    “谁让你们开胸处死的？注射空气，放血等等那么多方法不用，你们居然开胸？谁教你们的，阿？”
    我们全体无语了。汗...不管怎样，兔子已经一命呜呼了。
    等到收拾残局的时候，发现同组的那三位都消失了，剩下我和婕，服了他们。。。还好婕很认真地把所有止血钳之类的都洗干净，就不用我动手啦，哈哈～
    还是上面那位难缠的老师负责清点实验器械，少了个线头，还好蒙混过关。

   随着新图书馆的开放，旧图书馆渐渐退出了我们的视线；今天起就旧图书馆就要闭馆了，或许不久之后就要拆了...想到这里，心中难免留下一丝悲凉与感概。
在这片地方待了将近半年多了，对这里的一草一木感觉都挺熟悉的。虽然教室旁那位复印大婶的嗓音依然嘹亮，厕所仍然脏乱不堪，占座的人依旧络绎不绝，但无论对于这里的失落或无奈，还是对于这里的欣喜或豁然，都让我觉得不舍。
   七点多得去枫林堂听王书记的专题讲座，我匆匆在第一教室占了个位子就走了。回来的时候已经九点了，发现人并不太多。好好看了看书，到十一点的时候，终于出现了那位熟悉的大叔的身影。他关上了门，接着开始收拾椅子，大家就陆续走了。我是最後一个，他见我捧着相机，就静静地等我拍完最後一张，然后让最後一盏灯熄灭...

 

 

昏暗的灯光，最终还会熄灭...

 

 

黑板上的字迹依然可见

 

 

看来图书馆大叔的工作以前一直不轻松啊；现在终于有空歇一歇了吧。

 

 

我最喜欢的位子，这里有着值得我永远珍藏的记忆。

（那么多相遇，偏偏只对你...）

 

 

还记得有人说过，一觉起来从这里看出去，感觉很舒服；为何现在看出去，却是一片漆黑？

 

 

别了，图书馆！

或许，这里才是大家所向往的地方：

 

   今天上午在图书馆看书，一个电话过来，匆匆换上球服到了大操场；投了将近五分钟吧，就被对面的大叔赶了出来。跑到南方医院，才发现里面所有的篮框都被铁丝网住了，一个球上去就下不来了；转悠了大半个小时，最终回去了...

   当99比103定格在休斯顿丰田中心的记分牌上时，一切都已无法改变。火箭队输球了，因此结束了姚明在NBA“五年级”的全部“课程”，麦蒂也因此没能打破无法进入季后赛第二轮的噩梦...

         黯然神伤...

哭泣的麦蒂


 
  “季后赛我想我们会走的非常非常远...”此时此刻姚明的这句话还回荡在我的耳边，可是事实上不是这样，火箭队所有球员都可以提前休假了.――“现在的感觉非常糟糕，我没有办法接受这个事实。”“我想哭。”这是姚在赛后的话。

   
   在本赛季常规赛中，火箭队以西区第4名的身份进入季后赛，姚明功不可没。在他所参加的48场常规赛中，他场均获得25分、9.4个篮板、2次盖帽，这三项数据均在火箭队排名第一。如果不是因伤停赛34场，姚明的数据也许会更加优异。在新赛季第一个月的15场比赛中，姚明有13场得分超过了20分，其中4次超过30分。2006年11月13日，姚明在奥尼尔面前拿到了34分、14个篮板，并率领球队大胜热火，当之无愧地从“大鲨鱼”手中接过“第一中锋”的大旗。此外，姚明还被评为十一月的西部最佳。十二月初，姚明因伤停赛，但在他复出之后参加的21场比赛中，火箭队取得了16场比赛的胜利。

在常规赛结束后，NBA官方网站的中锋“效率EFF排行榜”上，姚明以25.81分排在第一位，“第一中锋”终于名至实归！

   但是在这个系列赛中，姚明的失误太多(场均4.83次，其中2场达到8次)、投篮命中率下降(44％)。另外，受身高的限制，小巨人的移动速度太慢、上肢力量欠缺，加上球风偏软、霸气不足，姚明虽然能够在相当多的时间内成为火箭队组织进攻的核心，但却不足以成为盘活全队的灵魂，或是在关键时刻力挽狂澜的领军人物。

主教练范甘迪

   

   这就是比赛吧，很多事情是你始料未及的，很多事情也是你要坦然接受的；其实很多时候我们做的不差，真的，但是我们还是需要提高的是不是？无论如何，起码我觉得现在的火箭是个团结的整体，尽管范甘迪还是一如既往的固执，麦蒂还是那么的缺少霸气，但是他们在我眼中都是很可爱的人，我会一直支持下去的。

   有时候生活就跟比赛一样，首先你必须做好充分的准备，但是失意总是会有的，要学会接受，虽然这过程真的很痛苦；或许这就是成长的过程吧。

 

   好久没写那么多东西，真的好想发泄一下；无论是对于输球的火箭，还是对于南医大不合理的球场规则，但是我相信一切会好起来的，一定！

 

 

   不知不觉一个五一长假就过去大半时间了，日子还是过的波澜不惊的，没什么特别的发生，只是觉得每个不同的阶段都应该记录下来吧，要不以后连回忆都没了－－－比较可怕的一件事。
   前两天在亲戚家改善伙食，知道的好消息是表姐找到了一份不错的工作，然后她带我去买了不少东西，大包小包的让我带回学校。她也快要成家了，希望她永远幸福。
   接着高中的同桌栩从佛山过来了，让我获益不少。他在广商，了解了一下他们学校的大概情况，才发现我们学校很多的人是那么的颓废；
“你不应该看着你旁边的人，我觉得你应该向中山医看齐的...”
他在学校混的也一般，不过他有了自己的计划了，还准备组队参加“挑战杯”。
昨天还有几个高中同学也在一块吃饭了，一段时间没见面了，挺开心的。不过我又陷进了比较严重的经济危机中了，可恶的深发行ATM！！！现在银联还没有一点消息。
   下午在图书馆遇见妹了，没什么胃口，不想吃饭，但是她不让；陪我去小北门吃东西。

 
 
最近学习都不在状态，不知道是否由于五一将至；发现自己的思维总是处于游离的状态，上课走神，课后面对电脑发呆。
烟雨弥漫的春季，地上的花儿，留给人太多的遐想空间。似乎已经闻到了淡淡的幽香，可以又不确定，终于没有俯身。朦朦的春雨不仅影响了我的嗅觉神经，而且迷失了前方的路；我觉得自己真的有点厌倦了现在的生活，生命的意义在此时显得越发模糊。
免疫老师说missing-self cell容易被识别，接着应该就是被natualkiller cells直接杀伤了吧；原来missing-self cell是那么的脆弱。
快快放假吧，给自己一些完全属于自己的时间，或许会走出这片迷雾森林的－－－更希望找到方向的同时手中还有淡雅的花香...
 

 距离“2.23凶杀案”已经三年多了，马加爵这个名字已经逐渐消失在我们的视线了吧。或许再次提起有点不合时宜，不过刚看完其在狱中写下的长恨歌，我在震撼的同时留下深深的思考。
一个“全国奥林匹克物理竞赛的二等奖”获得者，一个为读大学打零工补贴生活费的学生，一个囚服已经是他穿过的最好衣服的人，一个让在场看押他警察都落泪的囚犯，一个拒绝投案和4位律师免费做无罪辩护的犯人。或许很少人知道马的故事，大家所熟知的只是他的残忍杀害同学的事实。造成如此惨痛的事实，是他一个人的错么？受害人是否有不当的行为？我们从小到大接受的教育真的是成功的？学生的什么才是我们社会所真正要关心的？
 
马版长恨歌：
春城的春天下着雨 
有着一丝凄寒的风 
我望着生锈的铁窗 
我想起了我可怜的父母 
为了供子女读书 
他二老起早摸黑在田里干活 
还点着蜡烛为人烫衣服 
5毛钱一件 
那次我母亲掉了一百块钱 
她心疼的说那是烫了两百件衣服赚来的钱呀 
我看着母亲伤心的样子 
就把自己做苦力赚来的一百块钱丢到地上 
对母亲说：妈妈你的一百块钱在这里！ 
妈妈露出了一丝苦笑 
其实妈妈知道是我丢的 
我不怕一个人独自吃苦 
我不忍心父母看到我吃苦 
读大学几年我没问家里要一分钱 
我总希望父母不要为##劳 
他们年纪大了 
辛苦了一辈子 
怎么忍心增添他们的负担呢 
但学费是高昂的 
我必须自己去卖苦力 
耽误学习也是没办法的事情 

我一个人默默的做苦工 
我一个人偷偷一天只吃两个馒头 
冬天其实我更怕冷 
因为我是南方人 
但是为了节省洗热水澡的几块钱 
我整个冬天坚持洗冷水澡 
我冷的直打哆嗦 
我微笑着对同学说 
我们年轻人需要锻炼身体 
那天我没鞋子穿 
我不好意思去上课 
直到学校发了点救济 
我才买了双便宜的拖鞋走进了课堂 

我家一直很穷苦 
我在穷苦中长大 
我从小就体味到家庭的艰辛 
幼小的我便心疼父母的辛苦 
只想通过小手减轻父母一点点负担 
我说：爸妈你们辛苦了，我做好了饭，你们快吃吧！ 
我一直努力读书 
村里的邻居以及中学老师 
都知道我是个吃苦好学、斯文老实的学生 
我中学拿过全国奥林匹克物理大赛二等奖 
我上了高中受过歧视而闷闷不乐 
可是在接近高考的那几个月 
我顶住各方面的压力奋发苦读 
就这样我一个穷困的学生考出了优异的成绩 
我高考的成绩超过我们广西省当年重点线50多分 
完全可以上名牌大学武汉大学 、哈工大之类 
可是我考虑到那离家远费用更大 
所以选择地域较近并且消费水平比较低的云南大学 

我充盈着希冀 
一个农家的孩子 
蕴涵着淳朴老实本分 
来到了云南大学 
当我看到毛主席书写的四个大字 
“云南大学” 
我的心激起一阵阳光的涟漪 
我立志一定好好继续努力 
学好专业找个好工作 
可以好好报答父母， 
改变穷苦的命运 
也好好用自己的知识 
来为社会为国家努力工作 
认真做个受人尊重的人 
做个对社会有贡献的人 

进入大学以后我怎么发现 
大部分人不爱读书 
每天晚上谈女孩子 
哪个女孩子性感漂亮 
和哪个女孩子****更爽 
有钱的同学则大胆的找起女朋友来 
大摇大摆的在学校旁边租房子同居 
大家都爱玩电脑游戏 
大家都嘲笑我是个土包子 
这个不会那个也不会 
于是我为了和同学打好关系 
我也学会了玩电脑游戏 
并且由于我的天生智商还可以 
玩游戏比他们更厉害 
我以后更乐衷于玩电脑了 
我还自己用打工的钱以及借了部分钱 
买了台旧电脑 
我很大方 
我的电脑同学们随时都可以玩 
我很希望和同学们和睦相处 

时间很快 
大学过了几年 
我暑假寒假基本都不回家 
都在昆明做苦工赚钱 
我还慰藉父母 
爸爸妈妈我在云大过的很好 
老师还经常约请我到他们家去做客呢 
其实我每次说这样的话心里都是虚的 
我有时候没钱就打一份饭吃上两天 
经常一天吃两个馒头就过去了 
我从不怕苦也不怨恨谁 
我更没因为没钱而想到去偷去抢 
我很坚强 
我为自己骄傲 
我对的起父母 
我对的起自己 
我对的起同学 
我对的起社会 

可是总有那么些同学总有意无意的歧视我 
有时候说些话很伤我的心 
他们觉得我的穿着打扮很怪 
他们觉得我的举止很怪 
我开始悄悄的打工 
我不想被人家看成异类 
好在我自以为有几个好老乡、好同学 
这样我才能不去理会那些同学的歧视与人格蔑视 
大学很多男生都在大胆的追求自己喜欢的女孩子 
很多男生都谈恋爱了 
我在这种氛围下加上几个同学的怂恿 
也大胆的写了一封情书 
交给了我暗恋许久的一个女孩子 
由于我的模样不好看 
加上又没钱 
人显的很土气内向 
那女生毫不留情的当着许多人的面 
把我那封用真心诚挚锩刻成的信 
撕个粉碎 
我只是内心痛苦了下 
我也并没有怨恨谁 
我只觉得自己确实条件不行配不上她 
我对父母也是这么说的 
我有自知之明，我不谈恋爱 
况且大学生应该以学业为重 

时间过了很快 
快到大学毕业了 
只剩一个学期就毕业了 
最后一个寒假 
我依旧没有回家 
依旧在昆明做苦力 
离开学还有几天 
有些同学提前来学校了 
大家可能都是为了找工作所以提前回学校 
我很开心 
因为整个寒假我一个人多么孤寂 
我不怕吃苦 
但是人是很怕寂寞的 
当我看到同学们时我很热情 
他们为了打发时间约我打牌 
我很乐意的接受了 
其实我们原来也经常玩牌的 
其实无须掩饰 
我智商真的比较高 
所以打牌经常赢 
几个同学都怀疑我作弊 
我坚持说没有 
谁知道那三个我自以为平时没有歧视过我的同学 
以为一直平等对我的同学 
竟然恶语伤我，蹂躏我的人格， 
还揭露了我以前的许多伤疤， 
包括那女生撕毁我情书的事情 
什么苦楚什么贫苦什么艰辛的生活 
我可以忍受 
其他人歧视蔑视我 
我也可以忍受 
可是我这几个平时稍微好点的同学竟然 
这样残酷无情的践踏、蹂躏我的人格尊严 
原来每个人长期以来一直这样 
凶悍的歧视我 
残忍的嘲笑我 

我的心很痛 
我的泪悄悄的落下了 
我是一个坚强的人 
我不曾被艰辛贫苦生活打败 
可是当我的人格尊严被人糟蹋的不成样子的时候 
当我的过去的伤痛被人再次拿出来嘲讽的时候 
我的心滴血了 
践踏我竟然还是平时关系稍微好点的同学以及老乡！ 
我在这种氛围下再也难以立足了 
是他们残忍的对我 
是他们不给我活路 
他们没有给我留后路 
他们淋漓尽致地侮辱完我后 
居然还那样嚣张与快乐 
因为他们生活条件还是比较好的 
他们还有资本去玩女孩子 

我伤痛的心找不到归处！ 
总浮现出他们淋漓尽致侮辱我的样子 
我没有退路了 
我决定玉石俱毁 
我决定给那些歧视穷苦人、蔑视穷苦人的人 
一个教训 
我决定给那些无情践踏、残忍蹂躏穷苦人人格尊严的人 
一个教训 

我本来习惯被人歧视、被人蔑视的 
可是这次他们表现的实在是太淋漓尽致了 
他们嘲讽时刻的无情 
他们侮辱时刻的面孔可恶 
让我下定了决心 

终于我买了一把石锤 
结束了他们几个人的生命 
于是我逃跑 
我想没抓到我以后到一个 
没有歧视侮辱的地方重新做人 
万一抓到就一死百了 
我是不怕死的我只想死刑 
我不愿意被判无期徒刑 
因为那样会给我父母带来压力！ 

许多人现在都说我是杀人恶魔 
都说我杀红了眼 
其实说心理话 
我只想杀那些无情蹂躏糟蹋别人人格的人 
我并不想伤及无辜 

*当我另一个同学来找我的时候 
我并没有杀他 
因为在我最穷困的时候并没有歧视我 
反而打饭给我吃 
我深刻懂得人间真情的可贵 
我曾对自己说：滴水之恩，涌泉相报 
我一定会报答这位同学 
可是我现在留下了一个永远的遗憾 
我没有机会报答这位同学了！ 
但我最后想送一句话给我那位同学： 
好人自有好报！ 

我听到到飘曳进来的歌声了 
好象是〈梦驮铃〉 
多么熟悉的旋律呀 
我想起了经常帮助我家的十四叔、十四婶来了 
我们那个家虽然很穷 
但是大家都很互相关怀 
大家都感到很快乐 
没有歧视与蔑视 
从来不知道什么是人格践踏 
我很想和陶渊明那样 
就永远生活在我那个村子里 
天天看着清澈的流水 
望着袅袅的炊烟 
写着清新的诗歌 
呵 那多美好呀 
可是现在----- 
只好等来生了 
爸爸妈妈，对不起了 
儿子不孝 
儿子来生一定让你过上好日子 

警察又来提审我了 
我总听到外面摩托车的声音 
为什么总是那么飞扬跋扈 
我怀念十哥开的摩托修理店 
在我印象中那是很赚钱的 
十哥骑摩托车很英姿飒爽 
那摩托车的声音是 
那样的婉转清脆！ 
我仿佛又坐在十哥的摩托车上了 
慢悠悠的行走在 
我可爱、纯朴、亲切的家乡

 
有个朋友失恋了，一头蓬乱的头发，一脸凌乱的胡须，颓废的眼神。喧闹的环境似乎能带来片刻的心静，因此还是一如往常的活跃；可是为什么我却越发感觉到他内心的痛？
跟豪聊天，
“距离会是男女朋友间的问题么？”
“恩，好多人之间就是因为这个分了；不过，只要两个人有坚定的信念，可以的。”
有人说我想的太多了，如果所有事情都想的那么清楚，那一切想法都无法付诸实践了。或许真的是我太过于追求完美了；正如阳光所说，只要相遇的过程很开心就够了，不必计较太多。
真的应该坚持下去的吧，坚定的信念，相信故事的结局：我们会永远在一起的，一定...

万物之灵的人类，在经过了几千年的进化，本应该是善良淳朴的吧。物质文明的不断发展，生活水平的不断提高让我们一直引以为豪；可是，面对原始的本性，我们却显得如此的卑微，甚至是卑劣...
 

 

 

 
或许，我们有时真的应该好好想想，回到自然的状态是多么的自然和惬意。
 

 
那么多相遇，偏偏只对你...
曾经是我最喜欢的签名，现在也是。
一直在考虑着一个问题：如果相遇之后注定要错过，我们是不是应该选择成为两条平行线？虽然不会有相交，不会有刹那间的幸福，但是永远能彼此相望，为彼此守护着那一份祝福。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但是生活幽你一默就惨了～我只是偶尔幽生活一默，可是生活却似乎经常给我带来的不大不小的玩笑，毫无防备地，让我手足无措。
是坚持自己的年少轻狂，还是学会长大学会自制？矛盾...
 

今天下午免疫试验，之前就知道会有小白鼠会成为我们这次试验的牺牲品。
这次实验要求获得小鼠的血清和胸腺。四周龄的小鼠，本来我以为应该不小的吧；结果抓来的却是一只不能再小的小东西，似乎两只小手指就能轻易让它消失于这个世界。我用小镊子把它的眼珠夹碎了，然后从那里放出血（现在想想是不是有点残忍...）。还没反应过来，豪已经结束了它的生命，开始了解剖，并从中取出胸腺。
最终结果出来，老师对我们的结果很是满意，将我们的显微镜下给其他结果并不理想的同学观摩。小鼠阿小鼠，你的付出没有白费，安息吧！
晚上去自习，从宿舍出发，摘下眼镜，带上耳塞，周围世界的一切暂时将与我完全无关。在图书馆做了03年的六级题目，提前半个小时就做完了，但是结果却惨不忍睹－－－阅读错了一半，词汇和改错题基本全错，作文也写得很马虎...看来要想达到自己的既定目的还要经过一番苦战才行阿。
“死了都要爱”我踏着如此激情的歌蹦走在校道上，发现下一首居然就是SteppingOn The RainyStreet,好轻快的旋律。就像少女轻盈的舞姿，蜻蜓点水般飘过，留下一阵淡淡的清香...
喜欢这种简单的感觉，一些都显得那么的和谐而自在，我知道自己正在找回一些东西，一些原本属於我的...